Если ребенок не слушается

Как правило, большинство родителей понимают, что нельзя допускать, чтобы ребенок мог добиться желаемого с помощью крика. Но, к сожалению, многие из них поступают как раз наоборот. Если ребенок подошел и просто сказал им: «Дай!», он встречает отказ, а достаточно ему поднять крик, как он получает желаемое. Надо ли говорить, кто кем управляет в такой семье и будет ли у подрастающего ребенка вырабатываться привычка слушать родителей. Кроме того, такой ребенок будет расти капризным, в любой момент готовым разразиться криком и слезами по любому поводу.

Как отучить ребенка добиваться всего с помощью истерики

Как же отучить ребенка от вынесенной из младенческого возраста привычки выражать свои желания криком? Надо игнорировать такое выражение его желаний, никогда не уступать ему в этих случаях. Что может служить «пряником», когда нужно отучить ребенка от попыток добиваться своего криком?

Здесь можно порекомендовать такую линию поведения: всячески демонстрировать ребенку, что просьба, выраженная спокойно и вежливо, будет удовлетворена гораздо скорее, чем выраженная криком или хныканьем. На первых порах можно даже идти на все допустимые уступки малышу в тех случаях, когда он выражает свое желание так, как мы от него требуем. И обязательно подчеркнуть это, чтобы он обратил на это внимание. Иногда можно даже разрешить ребёнку что-то такое, что обычно для него запрещено. Допустим, мы не позволяем ему выходить из-за стола раньше, чем все закончат ужинать. Но в рассматриваемой ситуации можно это сделать. Но только непременно сказать что-то вроде: - Вот сейчас ты попросил маму спокойно и вежливо. Хорошо, можешь идти играть. Но это только сегодня.

И, конечно, на следующий день нельзя разрешать ему это делать, даже если он будет просить нормально - иначе вежливая просьба сделается для ребенка отмычкой для исполнения всех желаний. В том случае, если здесь вы не пошли навстречу ребенку, сделайте это по какому-нибудь другому поводу.

Иногда ребенок не обращается ко взрослым с нормально выраженными просьбами потому, что просто не знает, как это делается. В таких случаях полезно прямо разучить с ним несколько простых вариантов, разыграв импровизированные сценки с кем-нибудь из взрослых.

- Ты когда-нибудь видел, чтобы я или папа хныкали и кричали, когда нам что-то нужно? Идем, я тебе покажу, как надо просить чего-нибудь. Пусть мне нужен наперсток. Бабушка, дай мне наперсток, пожалуйста.
- Вот он, возьми его.
- Спасибо большое. Видел, как это делается? Пусть мне нужна катушка ниток. Бабушка, можно мне взять эту катушку?
- Пожалуйста, бери, но только не забудь принести.

Такие короткие уроки очень полезны для ребенка. Конечно, иногда они представляют определенное неудобство для старших. Возможно, некоторое время ребенок начинает приставать ко всем взрослым с просьбами, в выполнении которых он вовсе не нуждается. Не надо раздражаться по этому поводу. Пусть ваш сын или ваша дочь осваивают новую для них форму поведения. Хуже будет, если она останется неосвоенной и незакрепленной. Уж если ребенок начинает очень досаждать такими просьбами, постарайтесь переключить его на игрушки: пусть мишка учится вежливо просить у куклы, кукла - у зайца, заяц - у мишки. Дети обычно легко и охотно переходят в подобных случаях от контакта со старшими, на контакт с игрушками.

Личный пример хорошего воспитания

Но, конечно, все сказанное имеет смысл лишь тогда, когда общение взрослых между собой может служить для него иллюстрацией, как надо обращаться друг к другу. Если же для того, чтобы отвлечь папу от телевизора и позвать на ужин, мама накричала на него, а в ответ папа тоже ответил ей грубо, и такой стиль общения является в семье нормой , то, разумеется, все подобные уроки окажутся напрасными.

Пока ребенок мал, почти любой отказ можно сильно смягчить простым отвлечением внимания, так как мы часто делаем, когда хотим, чтобы он перестал плакать. Сначала это что-то совсем простое вроде: «А вот смотри-ка, за окном птичка полетела». Потом посложнее: «А ты знаешь, что со мной сегодня было? Иду я с работы...» А далее с вами может быть что угодно - встретился кот в сапогах, Красная Шапочка, или просто попалась машина новой марки. Приучая ребенка спокойно относиться к отказам, очень важно всей семьей проводить единую воспитательную линию.

Единый взгляд на воспитание ребенка во всей семье

Если мама не разрешила взять лишнюю конфету, а бабушка тут же протягивает ее ребенку, то вполне понятно, что тот в случае отказа или запрета будет апеллировать к другим взрослым, научится торговаться, настаивать на своем, пускать в ход хныканье или слезы. Опять-таки, привычка к повиновению словам старших будет формироваться плохо.

Поэтому вами, в отсутствии ребенка, в семье должно быть обсуждено и договорено, что если, например, кто-то один запиретил ребенку брать конфеты перед ужином, то никто из других этот запрет не нарушает.

Допустим, вы приняли все изложенные выше рекомендации. Вооружились терпением и стараетесь не пропускать ни одного случая, когда ребенок игнорирует ваше указание или замечание. Но хотя все это очень важно, к сожалению, это еще не гарантия полного успеха. Нужно еще уметь «дозировать» свое воспитательное воздействие, что называется, знать меру. Без этого можно получить результаты, прямо обратные желаемым.

Следует помнить, что у ребенка в течение дня должны быть обязательно какие-то «окна» - достаточно продолжительные интервалы, когда им никто не руководит, никто не командует, когда он предоставлен сам себе и делает что хочет. Наиболее естественно совмещать эти интервалы с игрой. Пусть он играет сам, играет как хочет, и взрослые в это не вмешиваются. Если, конечно, игра не перерастает в опасное озорство (игра с зажженными спичками, конечно, требует вмешательства старших). Существование таких интервалов отнюдь не будет помехой главной задаче - приучить его делать то, что надо, а не то, что хочется. Ходить всегда «по струнке», подавлять всякое желание, никогда не делать того, что хочется, - этого не сможет и взрослый. Тем более не надо требовать этого от ребенка.

Дети и правила

Обычно дети восстают не против правил, а против способов их внедрения.

Правила необходимы. Когда есть правила, дети чувствуют, что о них заботятся, что их любят.

Немного о правилах:

  • Правила ограничения и запретов обязательно должны быть у каждого ребенка;
  • Правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими ( напр: ребенок всегда идет в койку в 9 вечера, но, в новогоднюю ночь, предварив исключение специальной беседой-объяснением, ребенок должен иметь право заснуть тогда, когда ему хочется);
  • Родительские установки не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка ( потребность в любви, ласке, понимании, свободе, независимости и т.д.);
  • Правила должны быть согласованы взрослыми между собой ( договариваться лучше вне присутствия ребенка);
  • Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным ( как говорится, из души – в душу на его языке);
  • Наказывая ребенка, правильней лишить его хорошего, чем делать ему плохо ( не рассказывать на ночь сказку, например).

«Трудные» дети – самые чувствительные. Именно это и лежит в основе основополагающих причин их плохого поведения.

Причины плохого поведения

Есть ряд причин, по которым дети могут вести себя плохо. Выяснив причину, вы сможете глубже рассмотреть проблему и понять, как ее решить.

Причины плохого поведения:

  • Борьба за выживание ( нарушение базисных установок, с которыми ребенок приходит в мир: «Я есть!», «Я – хороший», «Я любим», «Я нужен, обо мне заботятся». Зачастую это является следствием частых отлучек матери из дома или нарушением/отсутствием психоэмоциональной связи между матерью и ребенком – мать формально выполняет свои родительские обязанности);
  • Борьба за самоутверждение ( кризис 3-х лет, пубертатный период);
  • Желание отомстить ( развод; ревность к другому ребенку; ссоры родителей; частые или длительные периоды жития у бабушек-дедушек, в пионерлагерях; резкие замечания – вы сделали мне плохо, и я сделаю вам плохо);
  • Потеря веры в собственный успех из-за низкой самооценки ( важно, что у родителей была адекватная самооценка).

Обратите внимания на свои чувства, когда ребенок что-то в очередной раз натворил.
Если чаще всего вы испытываете:

А) …раздражение, то причина 1. ( см. «Причины плохого поведения» выше). Ребенку не хватает вашей энергии, любви, внимания, ощущения незыблемости вашей связи с ним.
Б) …гнев, ярость, то причина 2. Ребенок испытывает потребность в здоровом самоутверждении, формируется Эго в раннем возрасте.
В) …обиду, то причина 3. Ребенок возвращает вам свою обиду.
Г) … отчаяние, безнадежность, то причина 4.

Как реагировать на плохое поведение? Нужно пробовать не реагировать привычным образом. Это сбивает ребенка с толку, помогает ему отвлекаться от стереотипного поведения. Золотое правило воспитания - мы обращаем внимание только на хорошие поступки. Плохие же лучше всего оставлять без внимания, насколько это возможно.